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서른 둘.. 나의 서른 둘은 어떤 빛깔일까.. 여전히 지금처럼 아침에 일어나 출근을 하고 일에 치여 하루를 보내다 퇴근하고.. 잠이 들고.. 그렇게 또 내일이 오면 반복되는 일상에 지루함을 느끼며 어디론가 떠나기를 갈망하는.. 서른 둘의 나도 그렇게 살아가고 있을까.. 이 책을 읽는 내내 마치 내 자신이 오은수가 된 듯한 착각이 들었다. 그래서였나보다. 이 책의 마지막에서 극도의 심난함이 느껴졌던 것이.. 『서른두 살. 가진 것도 없고, 이룬 것도 없다. 나를 죽도록 사랑하는 사람도 없고, 내가 죽도록 사랑하는 사람도 없다. 우울한 자유일까, 자유로운 우울일까. 나, 다시 시작할 수 있을까, 무엇이든?』 서른 둘.. 결코 먼 숫자가 아니다.
이제까지의 내 행동양식을 돌아보게끔 만든 책. 난 왜 그토록 타인에게 까칠하게 굴었던 것인지.. 생각해보면 남들에게 강하게 보이기 위한 내 나름대로의 방식이었던 것 같기도 하다. 이 책에서 처음부터 끝까지 강조하는 인내와 자비심, 그리고 그 마음을 키우기 위한 수많은 수행들.. 이 책을 읽다가 사뭇 놀랬던 것은 내가 이따금씩 마음을 다스리기 위해 했던 것들이 모두 수행의 일종이었다는 것..? 난 가끔씩 내 안에서 미움과 증오, 분노같은 부정적인 감정들이 겉잡을 수 없이 커질때면 그런 감정의 원인이 되는 대상에 대한 긍정적인 기억들을 되살려내어 부정적인 감정의 부피를 서서히 줄여가고는 하는데 책을 읽다보니 그런 부분이 나왔다. "부정적인 생각들은 우리 마음의 본질이 아니라, 마음의 자연스런 상태를 막는 일..
만약 지금 누가, 우리가 하고 있는 것이 진짜 사랑이라고 보장해 준다면 나는 안도감에 그 사람의 발치에 무릎을 꿇으리라. 그러나 행여 그렇지 않다면, 이 사랑이 지나가고 마는 것이라면, 나는 지금처럼 마냥 잠만 자고 싶으니 그의 전화벨 소리 따위 알아듣지 않았으면 좋겠다. 지금 당장 나를 혼자 내버려둬 줬으면 좋겠다. 그런 불안감에 지친 마음으로 나는 그를 만난 지 일년 반이 되는 여름을 맞았다.
나는 많은 사람을 사랑하고 싶진 않다. 많은 사람과 사귀기도 원치 않는다. 나의 일생에 한 두 사람과 끊어지지 않는 아름답고 향기로운 인연으로 죽기까지 지속되길 바란다.
한마디로 참 유쾌한 책. 한동안 지하철과 버스에서 나를 킥킥거리게 만든 책이다. 아쉽게도 분량이 얼마 되지 않아 그 즐거움도 며칠 가진 못했지만 아무튼 읽는 동안 잠시나마 가벼워질 수 있었다. 역시 유머러스한 사람은 남을 즐겁게 하는 능력이 탁월한 것 같다. 우울할 때 읽어보면 좋을 법한 책.
저는 슬픔을 잘 견디지 못해요. 사람들은 모두 다 슬픔을 잘 참는 것 같아요. 어떻게 그처럼 슬픔에 아랑곳하지 않고 살아갈 수 있죠? 슬퍼도 일을 하고 먹기도 하고 영화도 보고. 그러다보면 슬픔이 사라지기도 한다면서요? 젬마 수녀님은 기도를 하면 슬픔이 사라진다고 말하곤 했지요. 하지만 저는 잘 안 됐어요. 당신은 어떻게 해요? 당신도 슬플 때는 울겠지요? 모르긴 해도, 슬플 때는 시간을 정해놓고 실컷 슬퍼하는 게 어때요. 무엇 때문에 그처럼 슬퍼했는지 그런 자신이 이해가 안 돼서 어리둥절해질 때까지 말예요. 어떻게요? 그러니까, 물병 속의 물처럼 계속 마셔서 없애는 거예요.