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미안 너를 사랑해서 미안 너를 울게해서 미안 미안해 미안 미안해 미안 내 사랑 기적과도 같은 일이란 걸 믿을 수 없는 일인걸 니가 날 사랑하는 게 두려운 행운이야 나의 작은 마음속에 너의 아름다운 꿈을 가두는 건지 그건 아닌지 너를 사랑하는 나의 마음이 널 시들어가게 할지도 너의 잘못이라 생각지마 너의 잘못이 아니야 그저 내가 널 사랑하고 있는 것 뿐이야 내가 물어보지 않는 이유는 말하지 않는 이유는 너도 나만큼 아프다는 걸 알기에 점점 웃음이 줄어가는 너를 볼 수가 없어 이젠 너를 놓아줘야해 아.. 가엾은 우리 이제 헤어지니 헤어지니 사랑하는 마음 하나로는 안되는 거니 너도 나도 알고 있었던 우리 이별 그 시간이 왔어 헤어지니 헤어지니 아무도 모르게 사랑하고 이렇게 끝나가니 우리 사랑은 세상에 없던 것..

나도 정말 그런때가 있었다. 하루종일 걷고 또 걷고, 뛰고 또 뛰고를 반복하며 애써 마음을 다스리려 노력했던.. 마치 좀머씨 이야기에 나오는 좀머씨처럼 끊임없이 돌아다녀야만 했던 때가 있었다. 『 그러니 나를 좀 제발 그냥 놔 두시오.』

나는 믿을 수가 없었다. 해파리따위가 그런 말을 하다니.. 하긴, 해파리 중에도 천재가 있을 수 있는 법이니.. 그 천재 유령해파리는 나를 두고 어디론가 둥둥둥 떠밀려간다. 둥.둥.둥... 나는 그 겨울, 내가 세상의 끝에 왔다는 것을 알게 됐다. 유령해파리는 내게 말했다. 여기는 너무 추우니 따뜻한 곳으로 가자고. 그리고 더이상 나의 위태위태한 모습을 지켜볼 수 없다고도 했다. 난 여기가 좋다고 했고 유령해파리는 나를 두고 그렇게 둥둥 떠나갔다. 둥둥둥... 나는 우연히 유령해파리를 다시 만났다. 난 유령해파리에게 어디로 가는 거냐고 물었다. 유령해파리는 따뜻한 곳으로 가고 싶은데 그게 자기 맘대로 되는 것은 아니라 뭐라고 대답해야할지 모르겠다고 했다. 자기는 그저 파도에 떠밀려 다니는 하찮은 유령 해..

내가 20대의 어디쯤에 있었을 때 보았던 드라마. 순전히 음악때문에 보긴 했지만 거제도의 풍경도 함께 어우러져 좋았던.. 돌이켜보니 그때 이런 생각도 했던 것 같다. 사랑하는 사람만 옆에 있다면 저런 시골에서 저렇게 소박하게 평생 살아도 좋겠다는.. 물론 사랑하는 사람과 함께 할 수 없는 안타까운 현실에 놓인 주인공에게 빙의된 것이 그런 생각을 하게끔 만드는데 한 몫을 하기도 했겠지만. 그냥, 그때 들었던 음악을 듣다보니 생각이 났다. 『 사랑한다, 사랑한다, 사랑한다, 세 번 말해요. 그럼 절대 헤어지지 않아.. 』

6개월을 달려왔다. 솔직히 처음엔 개인적인 욕심이 컸다. 스펙도 높이고 실력도 키우고, 나의 커리어를 좀 더 화려하게 만들어 보고자 하는.. 그래서 이곳의 상황이 거의 지옥이라는 걸 예상했음에도 두 눈 딱 감고 뛰어들었다. 힘들었다. 많은 시간과 노력이 필요했고 사생활은 잠시 접어두어야 했다. 수험생 시절 이래로 가장 피곤한 날들의 연속이었지만 난 이미 그때보다 열 살을 더 먹었으므로 마음껏 투정을 부릴 수도 없었다. 그렇게 6개월이 지났다. 참 많은 것을 배웠다. 처음으로 내가 만든 무언가에 대한 애착도 생겼다. 아직도 가야할 길이 많이 남아있긴 하지만 6개월 전의 나보다 지금의 내 모습이 훨씬 마음에 들어 조금 가슴이 벅차오른다. 이제 오픈이다. 참 오랜만에 진심으로 기도해본다. 부디 잘 됐으면 좋겠..

늘 같은 상황이 반복되고 같은 감정으로 복잡해진다. 서운함은 설레는 마음을 증폭시킨다. 위로 받을 곳을 찾고자 끊임없이 두리번거린다. 하지만 모두 임시방편일 뿐이다. 변하지 않는 것은 없다.

내 마음 한 구석 멈춘 시간 속에 작은 공터 하나 아직 남아 있어 그날의 희망이, 그날의 절망이 시린 햇살 속에 뒹굴고 있는 곳 이제는 피지 않는 꽃들이 피어나고 더는 들리지 않는 노래, 그 소리가 들려오네 목놓아 불렀지 우린 믿었으니까 노래가 세상을 흔들 수 있다고 다들 잘 있는지 어떻게 지내는지 거리를 메웠던 얼굴, 그 얼굴들 그날의 그 꿈을 일상과 바꾼 채 괜스레 서러운 하루는 이렇게 흘러가네 목메어 부르지 나즈막한 소리로 노래가 세상을 흔들 수 있다고 목놓아 불렀지 우린 믿었으니까 노래가 세상을 흔들 수 있다고 ............................................................................ 1988년, 그 무렵 삼촌은 서울로 대학을 갔다. ..

우여곡절 끝에 이사를 가긴 가는구나. 난 이따금씩 힘겨운 일때문에 낙담을 하거나 눈물이 날때면 늘 내가 가장 힘들었던 시절을 떠올리며 '그래, 그때보단 낫잖아.' 라며 위로를 받곤 하는데 이 곳에 처음 이사를 오던 무렵의 나를 돌이켜보니 그때 나 참 힘들었겠구나, 생각이 드는게 요즘의 내가 엄살을 피우고 있는듯 느껴진다. 모든 상황이 좋지 않았었다. 벗어나고 싶은 마음에 혼자 떠나왔지만 낯선 환경, 낯선 사람, 낯선 시간들.. 이곳도 역시 외로웠다. 이곳에 사는동안 일 하는 곳이 네 번 바뀌었고 그러는 동안 사랑하는 사람을 만났고 나는 많이 변했다. 떠나기 전까지 많이 담아두고 싶다. 이곳의 풍경, 소리, 느낌, 머지않아 아득해져버릴.. 그리고, 그동안 열심히 살아준 나에게 박수를 보내고 싶다.